小时日记你好,我的PTSD [复制链接]

八月的温州，炽热的阳光和淅沥的雨在不停变换着，灯下疲惫的身影，电脑里，陈粒的《历历万乡》还在单曲循环着，手上《我的城邦》停在了那一页，思绪开始飘到过去，那段不知怎么度过的日子。

说实在的，我不算是一个善良的人，小学的时候，会带着大家出去撒野，初中的时候，却又像个内向的孤独患者，到了高中，开始越发的孤僻了。当然，孤僻的同时，也保留着一点点真性情给了那时候所谓的朋友。

我曾在网络上看到过一个词叫外向孤独症，我想，大概就是我这样吧。外人看来是开朗的、坚强的、喜欢交朋友的，可事实上，内心敏感到不行，既脆弱又自卑。

我曾经天真的以为，真诚以待，就得换回真心。可现实，却打了我一个响亮的耳光。说起来，大概许多人都不会相信我的经历，因为太狗血了。可今天，我想说一说。

记忆里是在高三，美术集训的时候，对已与各艺考生来说，每天在画室上课到晚上十一点再正常不过了。记得那是在下课回家的路上，三三两两结伴回到出租屋的我们，遇到了一个人，一个离我们不远，紧紧跟随，手上做着不雅举动的人。寒冬夜晚的冷风袭来，就像是地狱魔鬼张开的血盆大口，阴冷又令人害怕。

艺考完的第二年，是高三的最后一学期了，在五月，我选择了与我的初恋分手。在恋爱关系里，我卑微到了尘埃里，可换来的，是背叛啊。那个我喜欢了6年的男孩，我终于选择了放手。因为不想在自己被当作提款机的同时，连最近仅有的尊严也失去了。

再后来，就到了大一，一个噩梦般的年纪。我差点被我的朋友侵犯，是啊，只差那最后一步。也因为这件事，险些与当时的男友分手。事情发生的那天晚上，我最在学校的七星湖边，动了轻生的念头。为什么没有真的这么做呢，大概，是因为我怕死吧。最终，我放过了那个男生，可我没有再放过自己。整整三年，我不爱说话，或者说不爱和身边的人说话，变得孤僻，排斥，我以为是我不合群。直到三年后，医生告诉我，这叫PTSD，也就是我们常说的创伤后应激障碍。

后来，我和大学的男朋友也分手了。三年的时光，回忆起来，对他可以用又爱又恨来形容吧。爱是因为，三年来，不管我怎么折腾，怎么使性子，他都没离开过我。恨的是，他身边也不止我一个，不排斥，不拒绝，不公开是我最恨的。还记得分手之后没多久，《春娇救志明》这部片子活了起来，我们共同的朋友发来一条消息，是一篇文章：《春娇救志明，而我救不了你》，她说看完之后，想到我。那一瞬间，我不否认，我是有触动的。三年的青春啊随着他一个女性朋友那一句：“我给你当小三调剂一下你们的生活吧”，终究还是消散了。

那年七月，我时常感到呼吸不顺畅，找了个时间，医院，最终查出了轻度抑郁症和重度焦虑症。那一刻仿佛对过去某些莫名其妙的孤僻有了解释。

我这个人吧，最大的毛病，就是喜欢逃避。所以，我选择了放弃一切，离开温州。我去了杭州，却不曾想，这才是噩梦真正的开始。来自于朋友的背叛，成为了压倒我的最后一根稻草。我开始陷入每天的自我怀疑，觉得自己多余，觉得人间不值得，觉得活着没有意义。我开始害怕，不敢走在人群里，不敢和陌生人交流，害怕和异性独处，站在17楼的落地窗前，打开了窗。可是，我怕死啊。我不敢跳。在这时，医生建议我回到温州。

我开医院的精神卫生科，我常常告诉自己，你要记住，你是个神经病，别出来祸害人。是的，我的病情加重了，中度抑郁症，重度焦虑症，创伤后应激障碍，人群恐惧，社交障碍等病症扑面而来，慢慢的，情绪影响到了身体器官，神经官能症也来到了我的身边。那段时间，我每天都在情绪崩溃。

时隔半年，我停了药，用药物压抑情绪的时代，彻底翻篇了。

是什么时候开始有好转呢？是遇到车祸的时候。在高速上，连环追尾，那场车祸，给我带来了身体上的病痛，却让我的灵魂松了一口气。那时候我想，活着就好，只要活着就好了。

再后来，一天早上，突然想看海，却也知道这样的身体情况不适合出去玩了，家里人不放心啊。我想啊，看不到海，那就看看江吧。所以，我一个人，穿着大衣出了门，一个人，来到江滨路，微风吹过，江面轻微的起伏，就在江边坐了整整一天。我就在想啊，这江面，随着风起了波澜，又归于平静，这江面上，观光船、货船、客船、轮船餐厅，来来回回，乐此不疲。从日出到日落，这江面总共随着风起了23次波澜，而后又归于平静，这是不是意味着，人这一生，就像这江面，遇到谁发生什么，不是我们能控制的，可我们总不能因为遇到了这些不好的过往，就去制造海啸。

我曾问过自己，有没有不恨了，却绝不可能原谅的人。我想了想，回答自己：有。也许，我不会感谢这些伤痛以及带给我伤痛过往的人，可如今，回想起来，我感谢挺过来的自己和不离不弃陪伴着我的朋友。

我常说自己活在黑暗里的，向往阳光，又惧怕阳光。在黑暗里，我看到过的光，希望同样活在黑暗中的你们，也可以看见。如有一日，我想成为你们的光，哪怕微弱，哪怕只是你们无聊时，吐槽、发泄的出口。