308准分子激光价格 http://baidianfeng.39.net/a_zhiliao/180908/6513417.html今天在收拾药箱的时候发现了三盒律康。
仔细想来，已经有快两个月没碰过它们了。
就这么停了吧。不想再重拾抗焦虑药了。果断把它们丢进了厕所的垃圾桶里。很痛快。真的很痛快。
年1月27日。
我18岁生日的前一天开始吃律康和心达悦。
因为之前经历了太多次焦虑发作。
摘自年1月20号的朋友圈：
永远记得第一次，焦虑发作的那个晚上，我躺在小床上，突然感受到一种很原始的恐惧，震撼人心的恐惧。
那种恐惧真的很类似现在所说的：濒死感在黑夜里，浑身冒冷汗，只能感受到乱跳的心脏。绝望无力，恐惧又惊慌的濒死感。然后，头晕，心慌，呼吸困难。绝了，真的他妈，绝了。半夜被拖去急诊，心率已经飙升至+当时年幼无知的小朋友，还不清楚问题所在，天真的以为心脏发生了器质性病变。电梯里，勉强攥着我爸妈的手。就只能感受到心脏扑通扑通扑通扑通扑通跳得飞快。啊，是恋爱的感觉呢。我真是恨死“小鹿乱撞”这个词。每每迫使我回忆起痛苦的AnxietyAttack。医院，心脏彩超做了很多遍。心电图显示出了心动有点过速，其余一切正常。无可奈何的儿科医生面色凝重，说：“神经性器官功能症”
简称，神经官能症。从此我就开启了与之相伴的人生。后来就，断断续续的，很多次，根本就他妈无法入睡。心脏跳太快了。
心悸的后果就是：我喘不上气。大口大口，像缺氧的鱼一样，用力呼吸。还是不行，肺好像被挤压了，呼吸不畅。最严重的一段时间，我在家吃饭，都要端着饭碗站着吃，因为一旦坐下，就喘不上气。站着吃就站着吃吧，不会胃下垂就行。我管不了那么多了。
?
早上经历了一次较为严重的焦虑发作。呃，濒死感和恐惧感真的折磨。腿软到基本上站不住，耳鸣心慌头晕。医院去了??嗯。无休无止的，检查。本人从去年到现在，一年时间内，两次ct，五次x光，还有全身各处的彩超。24h心电图，血常规，肝功，肾功，鼻咽镜。陷入一个无法挣脱的恶性循环。太废物了，这个焦虑让我呕吐。
上午所做的傻缺事情比如：在彩超室声嘶力竭的呐喊“难道真的真的真的真的没有肿瘤吗！”“我觉得我快死了！”医生阿姨面露难色，举着仪器，手停滞在半空，诚恳的摇摇头：“我看不到”“什么也没有”临走前，我差点要冲过去，握住她戴着橡胶手套的双手。发自肺腑的，说了一堆乱七八糟的话，甚至快要泪洒当场：“谢谢你，你不知道我有多爱你”“我太爱你了”“我真的爱死你了”医生阿姨，再次面露难色，委婉的，提醒我：“只是皮下脂肪层有点厚”谢谢提醒，我该减肥了。虽然这样记录真的好好笑，但是其实这个过程痛苦无比，在检查室门口徘徊的那段时间，真的想：就这样死了算了，活着又不能好好活，战战兢兢，如履薄冰。反复揉捏着我薄薄的装ct的袋子。*不守舍，好想撞墙。
年11月1日，下定决心，要强制停掉律康。
戒断反应持续了一段时间。
失眠头痛心悸手抖都有过。
摘自年1月4日的朋友圈：
凌晨两点啦！连续两天失眠睡不着。自从大前天停掉抗焦虑药之后就一直在失眠。其实停药也不算是突发奇想。最初是，因为很懒，一日三次吃药，总是会忘记。慢慢的，律康就变成了一天两次。
我心理医生叮嘱我说：
要好好吃药，要乖乖配合。
她跟我讲，如果要停药的话，需要提前咨询一下我的精神科医生。但是我还是没做听话的小孩呀。很自作主张的，把抗焦虑药慢慢减量停掉了。从老老实实一天三次，到一天两次。最后，偷懒摸鱼，甚至一天只吞一粒药。大前天，对着一整个抽屉的抗焦虑药盒子，发了会儿呆。最终只拿出来抗抑郁药，乖乖吃了半粒。律康原封不动地扔回了抽屉里。真的很想很想很想停药呀…大家可能不知道我有多想停药。我我我我吃律康和心达悦已经十个月啦。我好想好想摆脱小药片和数不清的胶囊。没有人想一辈子依赖精神类药物来稳定情绪呀，对不对。我真的，开学后的这两个月，在很努力很努力的学习生活。我仍然不够好。我经常稀里糊涂忘记作业和ddl。成绩也不好。但是我觉得自己问心无愧，对得起所有人的期待。
我很棒，我真的对自己刮目相看。原来我可以做到这一切。原来从去年10月休学一年后，我还可以重新回到校园。原来我还可以交到新朋友。原来我还能安安稳稳坐在书桌前学习。大家知道，这一切，对我来说，有多惊嘛？？！！？？！去年的冬天，我没有办法再对着书本哪怕是记忆一个单词。只要坐在书桌前，有时候都会头晕到想吐。我记得很清楚，备战校考的最后那段时间，只要一学习，我就开始暴饮暴食。狼吞虎咽剥掉皮的橙子，黏糊糊的汁水溅满在面试题的口语稿子上。什么都学不进去。所以其实大学开学前，我很忐忑。我很怕自己还是控制不了眩晕和反胃。很怕很怕自己不再有能力完成学业。但是结果多么让人开心呀。我没有因为长期吃药就变笨。我还能读书学习，安心上学，有一群这么可爱的朋友们，不离不弃陪伴在身旁。我真的好感恩，好知足。大家会觉得，我好像没有很刻苦，没有很积极，没有很优秀很出类拔萃。但这已经是我拼了命能做到的极限了。我现在，所拥有的这一切，通通是去年那个绝望自毁的我完全不敢奢望的。我没有想过自己可以慢慢好起来。从来没抱过希望。我甚至都已经做好准备：一辈子和这些稳定情绪的药片为伍。其实真的，很难过的。很不想的。好想停药，每天都在呐喊：好想停药，好想停药，好想痛痛快快和朋友们去喝一次酒。我已经快要19岁了诶。我从来没有痛痛快快喝过哪怕一次酒。抗抑郁药是要严格禁酒的。我真的很想，很想，很想做个正常的小孩。像正常的同龄小孩那样不必依赖药物。像正常的同龄小孩那样一起碰杯庆祝一起酩酊大醉。我很想啊…我并不是说，自己有多喜欢喝酒，多喜欢酒精的味道。我不喜欢。我只是渴望，渴望我早日停药，渴望我像你们所有人那样，不必忌惮。每次别人问我：“要不要喝酒”我都会很难过的讲：“不行，我在吃药”我很想有一天，能够抢过酒瓶，然后咕咚咕咚。让爆发的眼泪和蒸发的酒精，带走我这些年来所有的委屈痛苦和不甘。所以，很勇敢的，又决定要停药了。大家可能没吃过精神类药物吧。所以大家大概不清楚，戒掉精神类药物是有戒断反应的。戒断反应会很不舒服，可能会失眠，会抑郁，会发抖，会恶心呕吐。我真的不想做只能靠药物来稳定情绪的小孩，这真的会让我很难过。我的愿望好单纯啊好简单啊：就是像大家一样呀。像大家一样，不用吃抗抑郁药也能开开心心。不用吃抗焦虑药也能舒舒服服过日子。真的没有别的愿望了呀。律康，我们拜拜好不好。不要再见，我们不再见，好不好。
今天是年1月3日。
明天是期末考试。
停药两个月后，我仍安然无恙的活着。
丢掉药的那一瞬间。
如释重负。
像是卸下了千斤重的负担。
看着药盒被丢进垃圾桶，和数不清的厕纸堆叠在一起。
就像禁锢灵*的枷锁又少了一道。
?我想，我真的好久没有在朋友圈里种向日葵了??
最初种向日葵的目的很简单：
每次觉得焦虑抑郁到绝望的时候，就在朋友圈里种一棵向日葵。
?当时一天会种很多很多棵。???
当初选择向日葵??的原因，记不清了。
总之莫名很喜欢这种植物。
硬要解释的话。
还是偷偷希望自己：
能快快乐乐。
向阳生长。
种向日葵的期间，收获了好多好多温暖和爱。
一群可爱的人儿们。
有人说要给我带向日葵扒瓜子儿吃。
有人说建议改成蓝莓。因为蓝莓更甜。
有人悄悄给我在评论区种下向日葵鼓励我。
?????谢谢给我送向日葵的小朋友们???
我给我心理医生的备注也一直是向日葵。
?
谢谢她做我生命里的太阳
后来，自己在家里也种了迷你向日葵。
?
向日葵开花的那天，是5月20号。
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我对向日葵有种偏执温柔的狂热。
总觉得，这样明媚的花。
这样向阳而生的小植物。
是坚韧、平凡而又可爱的吧。
停掉抗焦虑药之后。
在认真回想：
有多久没有在朋友圈里种过向日葵了呢。
真的好久了啊。
翻翻朋友圈。
一连几个月都找不见向日葵的影子。
我不再像之前那样。
焦虑到歇斯底里。
?
会在这种时刻突然欣喜又感慨。
我总是灰心丧气。
总是难以察觉自己的变化。
总是习惯性矢口否认自己的进步。
可是现在，回头来看。
会惊觉，原来我已经走过了那么长的路。
不要再焦虑啦。
真的，一切都会好起来的。
向日葵一直在努力向阳生长。
我，又何尝不是呢。
要好好加油。
太阳，它一直都在。
希望曾经所种下的无数棵向日葵，都能陪我一起，明媚张扬，恣意生长。
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