TUhjnbcbe - 2021/2/13 16:28:00
现实包括虚构与假想，包括物质世界和精神世界，以自己的方式存在，就是现实。——题记这是一个回答。回答我是怎样的存在。回答在人群中自己为何显得不同，为何格格不入。从很小的时候开始，这件事就一直困惑着我。好像他人都能够坦然地活着，不会怀疑自己的存在，而我总是活在自己的世界里，和他们格格不入。在他人眼中，对外界的事，我总是慢半拍，事实也的确如此。于是现实地活着，或者说真实地活着，成为了我想要去体会的事。但现实真的就是如此么？活在自己的世界的我，和活在物质世界的他人真的如此不同么？如果是这样，我就要承认自己的特别，承认我终其一生都无法在这个世界上找到属于自己的归宿，那是一种难以承受的孤独。我花了很久的时间去寻找一个能够使我坦然存在的地方，但我并没有找到，后来我将自己落在了我的星球上，一个只属于我的庞大世界。在存在使我困惑的同时，爱与被爱也是我一直想去理解和体会的事。亲密关系是我一直不能理解的，为此我一次次去努力，试图打开自己，试图与他人建立连接，“爱人是通往世界的桥”，那时我这样想。在经历很多次失败和痛彻心扉后，我放弃了，放弃了寻找“桥”。我接受了自己的孤独和悲伤。我无法快乐，但在与自己为伴了那么久以后，我爱上了自己。我把“inlovewithmyself”纹在胸口，以此提醒要爱自己，并确认自己的存在。我以一种决绝的方式，反抗一切，我承认自己，但不需要这个世界的承认。这是一种痛苦。我依然渴望着爱，并不因为我想要被爱，被爱于我而言是难以理解的，是无从回报的，是一种无地自容，这种无法理解常常折磨我，也成为了我和他人之间的一层壁垒。当我爱上自己，我知道了自己值得被爱，但这种知道，更多限于对自己的爱，我并不知道面对他人时，我还能否确信。我渴望去爱这个世界，我心里的爱总是像深海和岩浆一样涌动着，却没有出口，我被这汹涌的爱淹没，被不能表达的痛苦淹没。接下来的生活，我并没有活得更加坦然，但经验和错觉使我感觉自己坦然了。在寻找爱人的途中，我被失败打败，产生了一个错误的念头——我相信友谊比爱情长久，这个错误使我走了许多弯路。直到通过与L的遇见，使我看清楚我的恐惧，对失去对受伤的恐惧，这促使了改变发生。同时我得到了一次摆脱恐惧的机会，我抓住了这个机会，当本能（和他聊天使我快乐）和好感使我贴近ZX时，我没有逃离，我主动走近了他，同时逃离了恐惧。我自由了！我感到前所未有的自由和快乐。一切感觉都是对的，在这爱里，我无比自由。虽然我仍然不知道如何坦然被爱，但这段关系的平等，尊重和爱，使我不会因无从回报而羞愧和无法自处。他是一个相当好的爱人，从不吝于表达自己的感受和爱，我总是能够向他诉说一切，而我想知道他的感受时，他也会将一切都告诉我。我们不停表达爱，同时从对方那里得到同样的反馈。我感觉到灵*和精神的共振，那是太过美妙的事，甚至超越创作使我感觉到的美妙！这爱太过珍贵，我感受到了巨大的幸福！一切似乎圆满，在当时的我看来。但当我被巨大的幸福包围时，在我感受着从未有过的幸福和快乐时，我的生活并没有因此变得从容和确定，我的身体甚至发出了警告的讯号。三年来，我总在冬天感觉心悸、胸痛，严重时感觉空气不够，难以呼吸。19年夏天我得了一场肺炎，身体就比从前更加虚弱和疲惫。这种疲惫出现之久，到我已经适应了它的存在。我沉浸在恋爱的喜悦里，忽略了身体的不适，忽略了疲惫感，直到再一次心悸发作，难受到我不得不去挂急诊。检查结果和之前一样没有任何问题。我想起上次的诊断书“心脏神经官能症”。症状好转之后我去看了神经科，得到了一张写着“焦虑症状和抑郁症状，失眠”的诊断书，还有一盒抗焦虑药物。我感觉困惑、无助、挫败。我想我知道我的病从何而来，一切前因被串联——18年初的一场变故，使我的精神和意志受到重创，有半年时间，我难以入睡，梦里总是在着火，我甚至一度害怕入睡。现实的一切都离我远去，我对周围的感知出现了问题，我和世界之间像有无形屏障，每天每天，我如行尸走肉。只有在听音乐时，我得到片刻安宁，我在音乐声中睡着，我以为这是一种好转，一种暂时的解脱。但这种长久的放空使我与外界隔绝了，一个月后我查觉到我的不对劲，是在出站窒息感的某个夜晚。死的念头总是冒出来，在坐地铁的时候，当我看着地铁门的空隙。这并不是我的念头，我是害怕死亡的。我察觉到我的不对劲，我试图改变自己的状态。减少独处的方法奏效了，当我把注意力转移到各种各样的事物中，当我去和朋友聊天，我的状态渐渐有所好转。并且幸运的是，在交流的过程中，朋友的话使我找到解除困境的方法。他说“人类最强大之处，就是每一天都是新的开始。”每一天都是新的开始。我尝试把从前抛下，这是个无比痛苦的过程。但终于，我从这痛苦里走了出来，获得了新生，就像“从荆棘里开出花来”。尽管“新生”使我忘记了过去的许多事情（这大概是一种自我保护），但值得高兴的是，无论如何，我是新的我了。是的，我已经从阴霾中走出。生活没有打败我，但内心的种种困惑仍持续存在。更糟糕的是，生活的剧变，长久以来的痛苦和压抑，以及作息和饮食的紊乱，使我的身体变得敏感。在我的精神萎靡时，焦虑、疲惫、压抑使我呈现出一种虚弱的状态。现实是压抑的，我的生活就像是一个盒子，我必须消耗自己，将自己放入这个盒子，使我看上去和周围的人没什么不同。我对自己的存在充满疑惑，而在生活里，找不到答案，我只能抓住现有的一切，去尝试接近现实（他人所说的，这世界告诉我的现实）。直到我身处在巨大的幸福中，我的身体仍无力地衰弱下去，我才意识到，这现实是错的，而我大可从中逃离。这现实是错的，就像从前的恋爱，我在其中并不能感觉幸福，这样的现实，也丝毫不能让我快乐。这现实消耗着我，使我疲惫和压抑，使我无法坦然地存在。不止是工作的不适合，还有以物质世界的目标为目的的生活方式。我身处的现实（我的生活），是一个巨大的谬误。在此之前，我从未如此透彻地看清这一切。我热爱这世界，却感觉从没有进入过。但这一切真的如此么？现实和虚构是对立的？人生来就可以现实地活着？不，并非如此，反而现实是令人想逃离的。艺术，书籍，游戏，电影，人们创造了无数个这样的场所，谓之“避难所”或“精神家园”。而逃离又或逃亡，也并不是只在我身上发生的事，相反，已经被许多作家和艺术家提及并引发了共鸣。在由短视频、艺术、游戏、网络等构成的虚拟世界，已成为人类生活中必不可少的一部分的今天，在现实的幸福变得越来越难以企及的今天，我们要如何存在？现实应当包含物质世界与精神世界，人们的思想应更加开放和包容。对于像我一样无法在现实世界找到自己存在的人，可以把自己放在精神的世界中。最重要的是，在思想与灵感能够以更多方式展现出来的当今，我们完全可以用自己的方式生存下去。在我们想要逃离现实的时候，我们应该认同这一行为，这绝非软弱，也不仅是放松，而是让自己得到治愈的一种方式，是我们生活不可或缺一部分。这是最好的方式，使我们接受自己，化解自我在生活中的冲突与矛盾。我告诉自己，我的存在和许多人一样，比起物质世界，更依赖精神世界，这没什么好奇怪的。我只是需要摆脱“现实”，去建立一种新的生活方式，我需要把大部分的自己放在精神世界之内，就是这样。医院回来的第二天上午，我决定辞职。下定决心之后，我感觉无比轻松，我的身体一下子好了起来，好像一点痛苦都没有了。在准备辞职的日子里，生活和以往没什么不同，但我终于不再被压抑和焦虑折磨，我可以不再困惑于自己为何存在。我知道我要去往哪里，并为新生活积极准备着。我感觉到我自己，我感觉到我的生活，如此确切而真实，这感觉无比美好。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇