焦虑发作过程
1月底的一个晚上，我躺在床上翻来覆去睡不着。突然，毫无预兆的，心脏就像被谁敲打了一下，紧接着心脏病猝死的念头立马涌上心头，然后浑身发冷发抖，呼吸困难，上气不接下气，天旋地转。我赶紧叫我老公，我说不行了，赶紧打，我要死了。
医院，医生看了看我，然后还问我一堆的问题。我心当时都要跳出来了，但是我感觉他一点都不急，还不紧不慢的说，做做心电图，我看你没什么问题啊。我心里当时真是想骂那个医生，人命关天，你倒是悠闲。然后做了一圈心电图、抽血、做B超，X光，没问题，好好的。医生就说好像钾有点低，补点钾就行了，我一直问他，不是心脏病吧，他说不是。
好了，就这样打了吊针，过了一夜。第二天我感觉神清气爽，完全不是昨晚那个状态，我自己也想，没事嘛，我太小题大做了，然后就出院。自此，也没有什么问题，活蹦乱跳的。
到了3月份，某天在厕所的时候，感觉头蒙蒙的，从厕所走回办公室的那段路，好像整个人都有点恍惚。当时心里就有点怕，回来后我赶紧坐下喝了口水，然后那种感觉又来了。我突然就心绞痛，呼吸好难受，胸闷得不行，浑身冷得发抖，感觉马上就要晕死过去。我就赶紧叫我同事，医院，我心好难受。我同事一听，也吓到了。几医院。
医院，上了心电监护，心跳下左右，然后上氧气测血压，抽血。医生还是之前那态度，感觉没什么事啊，你别紧张啊。我现在回想起来，真是讨厌那个同事，她就一直在旁边说，哎呀，心跳这么快，这怎么得了，怎么办啊，之类的话，结果她这样一说，我更加紧张，心跳就一直快。
医生又马上带我去拍X光，还照了CT！结果大家都知道啦，没任何问题，然后就还是说我的血液钾有点低，和上次一样，但是只低很少，几乎不算什么。然后我同事又开始在那说，哎呀，钾低就是心脏病啊，我妈之前心脏病就是钾低，呼吸困难啊。好吧，可想而知，我感觉自己呼吸更困难了，不停的叫医生，把医生都烦死了。
医生对我说，“你啊，不要紧张，你这个心跳快是正常的快，窦性心律，就是像运动之后的跳动一样，而且你这不是呼吸困难，我再跟你说一遍，我们见过呼吸困难的多了去了，绝对不是你这样子啊！”而且他意识到我同事这个问题，就把她叫出去了，好像是要她别吓我，别说太多话。
尽管医生说了这么多，但是因为上次发生过一次，所以我心里依然害怕得不得了。在我同事的鼓吹和我自己的要求下，我办了住院，住进了心肺内科。进去之后，医生照例是做了一堆的检查，抽了一堆的血。
我当时那个焦躁的，医生要给我打普通生理盐水，结果我居然怀疑那盐水有问题。一开始往下滴我就喊，我不打，我不舒服，打这个不舒服。那医生还是挺负责的，过来把我全身都按一遍，说没什么器质性问题，还问了我最近心情好不好之类的，最后得出一个模糊的结论，你这个估计跟神经官能症或者心理压力大有关。
确诊焦虑
这次出院之后，就没上次出院那么幸运了。我开始发现胸闷气短已经赖上我了。换句话说，我已经随时随地在胸闷气短精神恍惚了。一躺床上我就想，我不会又像上次一样吧。一进办公室我就想，我不会要死吧。甚至我慢慢发现，我和朋友像往常一样去吃饭逛街，我的心都不在那里了。
我感觉周围都是压力，压得我喘不过气，我随时都在想我的身体。对外界的环境，有时候对人家说的一句话都没有任何反应。更糟糕的是，我这个以前沾床就睡的人居然开始失眠了，你能想象刚开始的我有多痛苦吗？我变得不爱说话，一说话就觉得累，吃饭也是食不知味，满脑子甚至都有死亡的画面。我们家住在25楼，我居然会去想，什么时候我会不会从这里跳下去！我疯了？！
我对朋友倾诉，一个好朋友大笑说，你这就是怕死嘛！。当时听了也挺乐的，我自己觉得我还挺坚强的一个人，怎么会怕死，当下开开玩笑很开心，就没觉得有什么问题。一个人一静下来，就又开始胡思乱想。
于是我开始自己网上查。医院，医生也一直不能确诊，就算出院诊断上也写的是心肌炎待确定。不查不知道，一查我就发现了贴吧的焦虑症吧，哎，怎么里面的人的情况好多跟我95%的吻合呢？然后我想起医生说的神经官能症，其实也就是焦虑症，当时我就觉得有些释然了。原来我得的不是什么怪病，也不是要命的病，而是焦虑了。
我在网上看了好多好多关于焦虑症的问题。也知道了，这个毛病要靠自我调节。当时知道没什么大问题之后，开心了一两天吧，没怎么不舒服。我就想，那我就开始自我调节。按照网上别人说的加强锻炼，多和人交流。偏偏那几天深圳又开始下暴雨，天气阴沉烦闷。搞得我心情一下又不好了，胸闷气短，心悸出汗再度袭来。
我就觉得，可能要我自己的力量战胜不了焦虑症，我得去看医生了。话说我一进医生办公室，大概说了下我的情况，并给他看了我之前的住院记录。他几乎没怎么看，马上就说，你这个问题很简单，这在医学上有个专有名词，叫惊恐发作（panicattack），还给我在本子上写下来。你可以回去百度一下，属于急性焦虑症发作，我看你这心脏什么的检查都没问题，那你就没问题啦。
我一下子还没明白过来，他又笑了笑接着说，你这个病都不算病，现代社会压力大了，焦虑症的太多了，你下次心脏再难受的时候，找个空旷的地方，灌一杯冰水下去，绝对好。剩下就没什么担心的，平时多出去运动，看看花花草草啊，没事听点郭德纲相声啊。
我和我老公听了都笑了。然后我迟疑的眼光，医生看出来了，他说“我要说的就是这样，没什么事，放松心情，自然就好。你是不是觉得好不容易挂上我的号，我药也没开，还说得这么轻松，你不甘心是吧”，我点了点头。
他也笑了，说没事的，心情放松一切都没问题。Everthingwillbeok！居然还给我来句英文。当时我就觉得压在心里的大石头终于落地了，我的病终于确诊了，叫惊恐发作，焦虑症的一种。那天下午我很开心，回去做做饭，看看书，晚上睡得也很好。
康复之路
得过焦虑症的朋友应该都知道，这个症状一定会反复发作，不是那么容易打败的。医生确诊的那天，我的确很高兴，即使在回家的车上胸闷气短，我也不那么害怕了，甚至在车上都睡着了。这么久以来，因为害怕，我只要不是在家里，绝对睡不着，总感觉自己要死在外面多不好。
第二天，就在我准备神清气爽的上班时，那种恐怖的感觉再次袭来。我感觉鞋子里都是汗水，手心也全是汗水，心堵。然后我就感觉肚子绞痛，甚至都觉得要迈不开步了，挣扎着才到了公司。到了公司坐下喝了点水，和同事说了说话才慢慢缓解了。
要说我这个焦虑症，我自己分析总结，还是比较偏恐怖症。为什么这么说，最厉害的一点的就是，我无时无刻不想到死这个字眼，归根结底还是怕死。我走在路上担心高空坠物；对面走过来一个人，我就想他会不会拿把刀把我捅了；坐电梯如果还有其他人，我就想会不会我们一起掉下去；还有想的最多的就是跳楼。
我家住25楼，有时候我就很怕走到阳台。其实我自己心里很多时候都是两个声音，一个说我会不会跳下去，一个说你就是神经病，你怎么敢跳。最近一直在看心理学的书，我也很想分析，为何我单单对这个跳楼情有独钟？你说要死，死法这么多。是否我心里或者我从小有某种潜意识或者印象。
运动
我按照书上说的，开始积极锻炼身体，开始把我的生活变的规律。我不放弃工作，也没有到那种都不愿意出门的情况。我和朋友在一起的时候，再难受，我也告诉自己，我一定要和朋友们在一起，多聊天，多说话，分散思维，这样我才不会胡思乱想。
最初开始跑步的时候，是顶着巨大的胸闷跑的。对这点来说，我还是觉得自己的坚强意识还是占上风。有的焦虑症的朋友刚开始跑觉得更加难受就放弃了。我就是不信这个邪，心里想，奶奶的，你不让我舒服，我也不让你舒服，我就狠狠的跑，天天跑，你越堵我越跑。
度过了最初的那段难受以后，我的确呼吸越来越舒服了，也开始知道有规律的呼吸。除了跑步以外，我还强迫自己去和同事参加公司组织的各种运动，羽毛球，网球，游泳。大家都说，焦虑症的大部分人根源在于对自己身体的担心。如果把身体练好了，就不会在身体有一点点小问题的时候紧张害怕了。
刚开始运动的时候还是很累的。加上晚上睡不好，中午更是没办法睡午觉，我感觉自己那几天黑眼圈大得不得了，眼窝都陷进去了一样。但是我一直提醒自己，是我锻炼的强度还不够，坚持久一点，我的睡眠一定会改善的。
认知调整
再说说我的家庭，母亲强势，父亲软弱，所以我从小就缺乏安全感，对家庭和爱不信任。我生长于那种谨小慎微的环境，于是从来我都害怕在别人面前说错话。有时候说句话，如果别人不回应，我就想，哎呀，是不是我说错了什么？我说错了吗？我是不是说错了？一直想。我也很自卑，因为我的父母没有给过我自信，包括我的性别，能力，表现，甚至是交朋友。我妈的观念就是，因为她穷，所以她没朋友，她的朋友都看不起她。
这样的观念也潜移默化的影响了我。我到现在仍然是，如果谁请了我吃饭，我就一定要想办法请回去，而且要请更好的。不然我害怕别人觉得我吃白食，害怕她觉得我是小气的人以后不跟我交朋友了。唯一不同的是，我绝对不会在外人面前，说自己老公或者是亲人的不好。因为我对我妈的做法已经深恶痛绝也深受其害。她越是在别人面前数落我的不是，越是造成了我心里的阴影和自卑，胆小，怯懦。
其实我发现我从小就知道反思，我一直告诉自己不要像我妈一样，但是很多事情往往你逃避不了基因这个东西。比如我的坏脾气，结婚以后，我读了很多两性的书，我知道发乱脾气是不好的，但是有时候你的性格根本由不得你，发了几次脾气，我发现我老公对我不再像以前。于是我又开始怀疑自己，开始压抑自己的性格，顺着老公的意思。什么事忍着忍着，直到现在憋出内伤。
看了很多心理学的东西，我才知道，随性而为才是最好的人生态度。人生本来就是多彩多样，人的性格本来就千姿百态。哪有什么好与不好，只要自己开心最重要，怎么样舒服就怎么样过。想说就说，想做就做，勉强自己最后还是要暴露出问题。何必去在意别人的眼光和看法，何必了为了成全婚姻的幸福，就强迫自己改变自己，到头来自己承受不住。
脾气能够被掩盖吗，如果他接受真实的我，真实的性格，那我们就会幸福。如果他不喜欢不接受，哪怕我再假装，最后还是会露馅，还是会分开。说到这里，又跟自信联系起来了。因为不自信，所以才希望把自己最好的一面都佯装在别人面前，希望能得到别人的认可，赞许，肯定。可万一哪天撑不住的时候，会跌得很惨，自信心会被打击得一点不剩。那可就真要抑郁了。别人会说，原来你和以前的你不一样，原来你是这样的人，原来你有这么多的缺点。
现在我们要做的都是要卸下伪装，做回真实的自己，调整自己的想法和认知，多参加运动和社交活动，不要再去纠结和在意别人对自己的看法，增加自己的自信。我相信我会变得越来越好，也希望能对身处焦虑症折磨的朋友们有所帮助。
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