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克服可能发生的悲剧
昨天晚上和蛋仔吵架了，因为一件小事。
客观上，这件事跟我一点关系都没有，但我就是觉得他的处理办法实在太没有原则了，我很生气地斥责他，并且希望他能够按照我的意愿去行事。
大概疯狂辱骂了他十分钟后，“咯噔”一下，我突然觉得自己这副样子好像我妈。于是下一秒，我又陷入了更加深沉的沮丧与自责之中：
我怎么会变得这么逼仄，这么强势，这么咄咄逼人？
我最讨厌的就是我妈企图控制别人的样子，但我自己怎么又变成了这样？
于是，我很认真地和蛋仔道歉。当然，心里还是生气，不是生他的，是生我自己的。
photobyKingPrincss-Talia
很久以前，看过一本贾行家的书，叫《潦草》，把里面的一段话记了很久很久：
对面红绿灯下面的女人是我的小学同学。我认出她，是因为她领的孩子和她那时候一模一样。在这个小小的半径里，我们演能演的一切悲剧。
那时候年纪还小，对他所说的东西一知半解，但往后很多时刻，这句话却总会突然出现，影影绰绰地挂在脑际，挥之不去（说句题外话，我一直觉得读书不是一件“立现”的事情，大多数时候，在看到那些文字的当下，我们并无法和作者抱持相同的心境。但在未来的很多时刻，它们都会突然跌落，来关照我们的生命。）
“悲剧”，贾行家的这个词用得还是重了一些。我们姑且就称之为“命运”吧。很多人都没有意识到，很多人意识到了却不愿意承认，但事实就是如此，我们的“父母”在很多时候就是我们的“命运”。
这样的感觉在近几年，在我离开家独自生活后，在我急着准备撇清和原生家庭的关系，宣布我是一个成年人的时候，变得尤为强烈。
18年年末，大家都在总结自己这一年去了多少个国家，在叫外卖，打车上面花了多少钱…….而我，也做了一个很特别的总结，总结自医院，医院的卡，以及在看病买保险上花了多少钱。
也不是身体到底有多差，只是在身体健康这件事上，一直特别悲观主义。只要我一闲下来，总要思虑自己是不是哪里不舒服，更可怕的是，既喜欢自我诊断，又特别讳疾忌医，所以一直处于自我拉扯的状态。
真的，这一年所有的心力交瘁，有一半都得怪罪到这上面。
蛋仔说，没见过这么怕死的人。
我说，那是因为你没见过我爸。
我爸可比我严重多了，他十几年如一日觉得自己胸口的神经在久坐之后就会疼，但所有该做不该做的检查都做了，根本检查不出什么毛病来。最后医生给出的诊断是神经官能症，也就是不存在器质性病变，只是自己给自己的暗示多了，身体就真的反射性地开始难受。
而我，真的只是遗传了一半我爸这种喜欢庸人自扰的性格。
上一篇推送里，我说了一件事，就是要去观察那些闪光的人类，其实话还有半句没有说完，我们不仅要观察那些闪光的人类，靠近他们，汲取那些让他们闪光的力量，更要观察我们的父母，带着上帝视角，像个旁观者一样观察他们，审视他们身上的缺点，因为这就相当于在审视我们自己的天生劣根性。
说这些并不是在批判我的父母，我很爱他们，在这个世界上没有人比我更爱他们，但人无完人，我再爱他们，也不得不承认他们并不是完美的人类，总会有各种各样的缺陷。
而遗传基因的强大总是超出我们的想象，你乳糖不耐，你容易发胖，甚至你脾气暴躁，不喜社交，这些都可能和父母有着不小的关系。
且不说遗传，在你性格三观尚未成形的少年时代，青年时代，每天都和自己的父母朝夕相处，你的身上必然会留下很多共同生活的痕迹，那些或好或坏的东西都会胶着在你的身上，成为难以抹去的存在。
代际更迭，血脉相承，是一种幸运，也是逃不开的囹圄
还是不要成为那些懵懵懂懂走过去，懵懵懂懂领受自己命运的人。
要试图在自己的身上克服那些可能会发生的“悲剧”。
虽然很难，但是必须。
因为只要好了那么一点点，都可能改变我们的一生。
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往期回顾：
写在25岁第一天
可爱女孩，女孩可爱