我要把人世间的爱恨
男女间的纠缠
城市里不为人知的秘密
全都说给你听
我叫卢晓蔓，认识我的人都说我的名字好听。
可我却特别不喜欢，藤蔓只能依附缠绕在他物上生长，而不是依靠自己内在的力量。
如果可以选择，我宁愿做一株狗尾巴草。
虽然卑微，但在任何恶劣的环境，依然能顽强的生长。
但我似乎一出世就注定是根多余的藤蔓，只能让人厌烦。
我是个私生女，是母亲与她前男友的孩子。
我长这么大，连父亲的面都没见过。
母亲当年为了生下我，和家里闹的很僵。
就连现在，外婆见到我，仍一脸嫌弃，叫我小讨债*。
虽然这样，外婆家依然是我最向往的地方。
起码外婆是把我当“亲人”看的，总爱捏捏我的脸蛋。
心情好时，她会抱抱我，叹口气说，“唉，我的小讨债*，怎么老是那么瘦骨伶仃的，你妈没给你吃的？”
外婆还会给我包最爱吃的韭菜肉末馅饺子，这也许是我童年最温暖的片段了。
如果不是外婆，如果不是我的双眼皮大眼睛，瓜子脸，小樱唇，还有与生俱来的天然刘海卷发，像是母亲的克隆版，我一定会怀疑自己不是她亲生的！
印象中，母亲从未主动抱过我，甚至连手都没牵过。
母亲总是对我冷冰冰的，我在她的眼神里看到的全部是厌恶。
小时候我不懂为什么母亲会那样待我，以为是自己不乖不懂事，所以她不喜欢我。
十岁时，为了能得到她一个拥抱，放学后我故意在暴雨中淋了一个小时才回家。
还记得那是深秋的*昏，我像个落汤鸡般，冷得浑身哆嗦。
那天晚上我如愿地发烧了，但预期的拥抱并没有来临。
母亲只是扔给我一盒退烧药，还冷冰冰的抛下一句，“你怎么不死在外面！”。
我永远都忘不了，那晚我的泪水，暴雨如注。
我一直以为母亲是个高冷的女人。
可是在母亲结婚后，她对待弟弟的态度，却和对我完全不一样。
有什么好吃的好玩的，她全给弟弟。
而我，只能吃弟弟的残羹剩饭。
在这个家中，我仿佛只是一只寄宿的流浪狗。
我不明白，为什么母亲那么讨厌我，还要把我生下来？难道只是为了折磨我么？
后来我才知道，原来是我身上有着父亲的影子。
除了样貌，连天生的敏感，聪慧，以及身上特有的忧郁气质都酷像。
听说，生父也是个才子，琴棋书画样样精通，上高中时便偷偷的和母亲好上了。
他俩是同学，后来父亲考上了广州一所名牌大学，可母亲却落榜了。
所有的山盟海誓在现实的诱惑面前，不堪一击。
大学毕业后，生父最终还是选择背弃了他们的爱情，出了国，从此渺无音讯。
当时母亲已怀孕三个月。
我不知道生父是否知道我的存在，但这么多年过去了，他只是个传说中的人物，却从未出现过。
恨屋及乌，这也许是母亲为何这样对我的原因。
我一直只以为母亲只把我当成对生父怨恨的发泄工具。
直到后来生病，我才知道真相。
我的养父，也就是母亲的丈夫，虽然出身贫寒，其貌不扬，但性格憨厚老实，脾气温和，是个踏实过日子的人。
也许母亲正是看中养父这点。
最重要的是，他并没有嫌弃多余的我。
但因工作原因，养父长年出差在外，一年到头，我基本很少能见到他。
真正对养父有印象，也是我生病以后的事情了。
可能我身上遗传了生父的才智。
从小学到高中，我的成绩一直名列前茅，而且写得一手好文章。
记得小升初毕业会考，我的作文考了满分，仍清晰的记得作文题目是：家庭带给我的痛苦。
天知道，我在考场上是流着泪完成这篇文章的。
简直字字带血！
但我的优秀并不能让我幸免校园暴力的黑手。
因为我身世的特殊，从小便成为同学嘲笑与愚弄的对象。
他们老是往我身上吐口水与扔石头，说我是“没爹的野孩子，小贱人！”
记得小学时常被同桌欺负戏弄，他们一见我回座位上，就突然抽掉椅子，害我一屁股跌坐在地上。
这样的闹剧，通常在我的哭声与周围的哄堂大笑声中结束。
初中下自修时，也常被一群男生嬉笑着围着调戏，让我陪他们玩玩，说绝对会对我负责，不会像我爹那样跑路。
我只记得当时我撕心裂肺的哭声把男生们吓得一哄而散。
家庭与校园长期的冷暴力，让我的精神彻底崩溃。
上高一时，我开始拒绝上课，甚至绝食，割腕自杀。
永远都忘不了，23年前那个夏天。
才17岁的我，被捆绑住双手，被死拖硬拽上精神病院的救护车。
我一直哀嚎、哭泣，却没有人理我。
那一刻，我仿佛不是病人，而是罪人！
去到那我才知道，精神病院简直就是人间地狱！
相比失去自由，更令人揪心与恐惧的是，在里面受尽非人的虐待与羞辱。
其实我一直都很清醒，我只不过是重度抑郁，还有神经官能症。
这段记忆一直是缠绕我多年的噩梦，充满了耻辱与疼痛。
有时候，真的很想失忆，忘掉这一切。
所有关于青青的美好，就这样毁在了那个黑色的夏天。
记得当时，每次输液，我都会很配合。
但我还是要被五花大绑地捆在一张血迹斑斑的偌大的木板上，动弹不得。
就连大小便也不能松绑，只能拉在裤裆里。
可怜我在床上根本拉不出，不管我苦苦的哀求，白衣天使们一脸漠然与鄙视，仿佛被绑在那并非一个病人，而是一头牲口。
输液室旁边就是医护办公室，白晃晃的一片。
他们只管在那聊天说笑，根本不管你死活。
那段日子，我的膀胱差点憋出毛病，有时候小便蹲两三个小时都解不出来了。
有一次，刚好碰上小姨来探视，可是输液期间她不能进来。
被堵在铁门外面的她，看到我像牲口一样，被捆在木板上哀嚎，她也忍不住泪流满面，哭着帮忙求情。
但医生根本不管这些，医院的规定。
其实相比那些精神分裂症的病人，我的遭遇并不算最惨的。
一个来着月经的病人，病服上全是血，集体吃饭时因为动作慢了些，被护士一脚一脚的往屁股上踹，踹的地方刚好是被血液浸染。
可怜这个精神病人仍傻乎乎的笑，真不知道，有一天她清醒了，还会想起这耻辱的一幕么？
还有一个病人，只不过是在医护办公室的透视窗里，窥视下里面的谈笑声。
也许她的这个行为只是下意识的，并无恶意，但却被某位医生，一拳狠狠的揍在眼睛上，嘴里还骂骂咧咧，“死疯子，滚远点！”
可怜的女病人挨揍之后，像一瘫烂泥般顺着门跌坐在地上，眼睛又肿又黑，全是淤青。
有时候真的很羡慕她们的不清醒，这样即便受了虐待，也不知道痛苦。
而一直过于清醒的我，亲眼目睹了这些惨况，就像在我幼小的心灵上刻上耻辱的记号。
在精神病院这样特殊的小圈子，病人尚且得不到尊重，况且在鱼龙混杂的社会？
得了与精神相关的病，就得一辈子遭受唾弃、冷眼与鄙视。
这些压在我身上沉重的十字架，也是我病了二十多年无法根治的原因。
记得整个住院期间，除了外婆和小姨来探视过两次，其余时间都是养父来看我。
而母亲却自始至终都没有出现过。
我想，生病前的我那么聪明伶俐，却仍不招母亲待见，况且现在“精神不正常的我”，更令她嫌弃了吧？
但养父却说，母亲其实很爱我。
她一直很自责，感觉无颜面对生病的我，每次养父来看我，她都会反复询问我的情况，每次都会偷偷哭半天。
我当时只以为是养父为母亲开脱的说辞，内心并没有泛起多大的波澜。
我自以为太了解母亲了，一个高冷的女人怎么可能为我伤心？
我曾无数次跪求养父，让他带我离开这个人间地狱。
可无论我哭的如何撕心裂肺，养父都是铁了心抹眼泪摇头。
他说母亲反复交待，要住够一个疗程，医生同意了才能出院。
从那个夏天起，我对母亲的怨恨与日俱增。
我觉得母亲是因为讨厌我，才把我关在精神病院。
因为我得的是轻症，所以我被安排的病房，基本是从重症区转过来的病人，也就是已经开始清醒的病人。
记得我第一天被关进来时，几个病人围过来不停地翻我的头发，后来我才知道她们担心我也是重症转过来的，头上会携带虱子。
我们共8个人，每天都被关在十几平米的房子里，拉撒睡，包括洗澡都在房间里。
房间里没有卫生间，也没有浴室，只有一个便桶，大小便都拉在里面，也没有盖子，第二天集体吃饭放风时再轮流拿去厕所倒掉。
我们每个人只有一张草席，一床被子，因为空气过于潮湿，都已经发霉了。
就这样，我在这个熏臭满天的屋子里度过了整整三个月。
时隔二十多年，想起这段被我尘封的岁月，我依旧痛彻心扉，更恶心得想吐。
没有人知道，当时我是如何整夜的流泪到天明。
为了能提前“释放”，我异常卖力地配合治疗。
该吃药吃药，该吃饭吃饭，甚至在被捆绑输液时，宁愿憋坏膀胱，也不再苦苦哀嚎。
反正在医生护士眼里，我是个异常听话的病人。
而事实上，药物对于我这样的心理障碍病人，只是治标不治本。
可我们当地的精神病院根本没有心理治疗，只有药物。
所以我被关了三个月后，与其说是药物的作用让我重新变得安静乖巧，不如说是让我看到了这世界另一个黑暗面，而让我更加恐惧。
出院后，我终于见到阔别三个月的母亲。
感觉她忽然苍老憔悴了许多，而且整个人都瘦了一圈，看我的眼神也特别复杂，
当时说不清是什么，现在想来，应该是慈爱，怜悯与愧疚吧！
只记得她当时眼底难得浮现的温柔让我冰冷的心，掠过一丝暖意。
之后的日子，我能感觉到她想努力对我好，努力挽回我们的母女情份，只是彼此都能感觉那种陌生，冷漠与尴尬似乎已成了习惯。
毕竟冰冻三尺非一日之寒。
我对母亲的抵触情绪很严重，我觉得她并不是爱我才对我好，而是为了缓解她良心上的不安。
我为什么要成全她呢！
想到这十几年来她对我的伤害，想起她狠心地把我关进精神病院，我就没办法不恨不痛！
我常常把她亲手为我做的饺子倒掉，把她买给我的新衣裳剪烂，我就是要让她良心一辈子不安！
可是当我看到母亲哭肿的双眼，心里为什么会闪过疼痛不安，还有内疚，我没有半丝报复的快感。
后来我从外婆口中得知，母亲生我的时候难产大出血。
医生说大人与小孩只能保一个，外婆小姨都哭喊着要保大人。
已经痛得奄奄一息的母亲，却拼尽全力，吐出三个字，“保孩子！”
外婆一把眼泪一把鼻涕地对我说：
“小蔓呐，你妈她不容易啊！你要多理解体谅她，为了生你她差点连小命都没了，要怪就怪你那个自私无情的爸，撇下你娘俩跑了！“
”这么多年了，要不是碰上你继父这么好的人，你妈这道伤疤，怕是永远都结不了痂了！作为一个女人该有多苦，等你以后谈对象了就会懂了！”
外婆的一席话让我很惊诧，一个拿命去爱我的母亲，为何之前会那样待我？
正如外婆所言，直至我经历了人生第一场恋爱，才真正读懂了母亲。
送我去住院时，母亲已为我办理了休学一年。
可我真的没有勇气再回到学校，害怕再次面对那些讥笑嘲讽与冷眼唾弃。
特别是我身上，又多了一重角色——“精神病人”，这更让我无地自容。
高二没读完，我就退学了。
母亲当时坚决反对，因为以我的成绩，考重点大学完全没有问题。
但她最终还是尊重了我的选择，她只是苦口婆心的叹了口气说：
“小蔓，你要想好了，没有文凭以后可能找工作会很困难。”
可当时任性的我，根本没有想过未来，只想远远逃离校园暴力，逃离母亲，逃离我的原生家庭。
退学后，我便孤身一人去了外地打工。
我以为远离了这一切，我的生活就会阳光灿烂起来。可我太天真了。
社会比校园、家庭更复杂可怕得多。
我只有初中学历，虽然我底子不错，又能写得一手好文，可那又怎样。
别人根本不管这些，招的都是本科生甚至研究生，一看我的简历，就匆忙把我打发出来，连面试的机会都不给。
有时候感觉自己连叫花子都不如。
高不成低不就，连续大半个月找工作四处碰壁。
出门前母亲在我口袋里塞的五百块钱，除去房租，日常吃穿用度，已所剩无几。
我又开始异常的焦虑与抑郁，万分懊悔没有听母亲的劝告。
我甚至开始想念我一直排斥的家与校园。
后来我还是在一家小工厂谋到了一份管理地下仓库的工作。
薪水很低，一个月只有四五百块，而且工作的地方潮湿阴暗，时常有老鼠出末。
虽然那时生活与工作都特别艰苦，但却很充实。
我慢慢淡忘了那些痛苦，抑郁焦虑也有所减轻。
就在那时候，我认识了钟文，他是我一个工友的同学，在一家大公司做广告策划。
也许是我身上与众不同的气质吸引了他。
而他的高大帅气，谈吐风趣，温柔体贴，又像一抹冬日暖阳照进了我的生命。
于是我们相爱了。
初恋的感觉异常甜蜜幸福。因为爱情的滋润，忧郁的我渐渐变得阳光开朗起来。
可是我没有勇气主动坦白我的过去，也许是害怕失去他。
可噩运还是来临了。
那天在食堂吃饭时，我发现很多工友都对着我指指点点，议论纷纷。
而且看我的眼神也怪怪的，见到我便远远的躲开。
后来我才知道，有人看见了我一直服用抗精神病的药物，便把这消息散播出去了。
那些很难听的流言传到了钟文的耳中。
记得那天，他的眼神阴郁的吓人，问我一切是否真的。
我泪流满面地和盘托出我的过去。
我以为他会给我一个温柔的拥抱，可没想到，却是一句冷冷的“我们分手吧！”
失恋的打击，可怕的流言蜚语，人身攻击，还有鄙视唾弃的目光。
这一切都让我不堪重负，痛不欲生。
我再次选择了死亡做为逃避方式。
我把自己关在宿舍哭了一天一夜，然后一口气吞服了粒多虑平。
当我醒过来的时候，医院。
第一眼看到的，就是母亲憔悴不堪的面容，一双红肿的桃子眼布满了血丝。
母亲说我昏迷了两天两夜，医院，并通知了家人，母亲是连夜赶来的。
“小蔓，你可把妈妈吓死了，知道么，答应妈妈，以后千万不能再做傻事了，没有你，叫妈妈怎样活下去呀！你就是妈妈的命啊！”母亲抓住我的双手，哭得泣不成声。
快二十年了，第一次听到母亲这么动容的表白，我忍不住背过头去泪流满面。
“是妈妈对不起你，原谅妈妈好吗？”
面对妈妈的恳求，我心如刀绞。
“妈，别说了，都是我不好，让您担心了。”
那天，我终于得到了苦盼了二十年的母亲的拥抱。
在经历了这场爱情劫难，对钟文的爱恨交织，切肤之痛，让我明白了母亲对生父的感情。
而她之前那样待我，是因为无法冲破自己的心理障碍，母亲其实也有轻度抑郁。
而她对弟弟特别好，也是因为感觉亏欠了养父。
她希望养父也能关心疼爱我，让我的人生能够完整。
只是她没想到会伤得我这么深，她不让养父带我提前出院，也是怕我回家会继续伤害自己。
这一切真相，都是我后来无意中，看到母亲的日记得知。
那一刻，我真的很震撼与内疚。
从小到大，我只关心自己，却从来没想过母亲的难处与不易。
为了我的病，母亲与养父都向单位告了长假，把弟弟托付给外婆，然后带我上广州看心理科。
心理医生说，我是因为长期在缺乏爱的环境下长大，而导致安全感严重缺失，这就是致病的主要原因。
其实在我理解原谅了母亲之后，我的病已经痊愈了一半。
在接受了系统的心理治疗，加上药物的辅助，我的病情慢慢好转了。
母亲担心我在外面再受刺激，不允许我再次外出打工，求养父托各种关系给我在他的单位谋了一份闲职。
现在的我已身为人妇人母，小孩都6岁了。
在成为一个母亲之后，我更能体会，当年母亲十月怀胎及哺育我成人的辛劳与不易。
虽然这些年，我的病仍偶尔会反复，身边也会有乏闲言碎语冒出。
但让我欣慰的是，我与家人的感情融洽了很多。
而我已经可以坦然面对自己的疾病，不再谈其色变。
让我特别感动的是，父母亲从来没有因为我生病，而且是“见不得人的病”而放弃我。
他们一直都在默默的鼓励我，支持我。
养父虽与我没有血缘关系，却将我视如己出。
这份迟来的父爱，润物细无声般滋润着我干涸的心灵。
我把我的亲身经历写出来，就是想告诉大家两点。
一，孩子是无辜的。
无论家长经历了什么，都不应该把孩子当成爱情的殉葬品。
毕竟家庭环境对于孩子的成长太重要了。
二，精神类疾病和其他疾病一样，都只是身体某一部分生病了。
希望大家不要带着有色眼镜去看他们。
而且这个群体更应得到关爱与尊重，而不是唾弃与鄙视。
这样对疾病的康复有很大帮助。
最后我只想说一句，“我只是个病人，不是罪人！”
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